HUmoR
Kontes Miss V
Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand…
Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.
Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.
Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.
Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!
Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!
Asal Nama Jalan Tol
Asmar adalah anak kampung yang baru masuk kota. Suatu ketika si Asmar melihat gerbang TOL, dengan penuh penasaran iapun bertanya kepada Doyok temannya:
Asmar: Yok, kenapa sih jalan itu, namanya Jalan TOL?
Doyok: Karena dulu, waktu pertama kali ada di Indonesia yang meresmikan Pak Harto. Coba kalau dulu yang meresmikan Ibu Megawati, pasti namanya Jalan TIL!
Asmar: Iya juga ya..?
Pesan Berantai
Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.
1. Kolonel kepada Mayor:
“Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!”
2. Mayor kepada Kapten:
“Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!”
3. Kapten kepada Letnan:
“Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!”
4. Letnan kepada Sersan:
“Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!”
5. Sersan kepada Kopral:
“Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!”
6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
“Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!”
Malam Pertama
Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita..
“Gimana, mau aku kasih..?”, kata si pria.
“Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..”, jawab si wanita.
Lalu si pria mulai memasukkan “P” nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.
“Ah.. yes.. lagi.. lagi..”, desah si wanita sambil menjilat dan mengemut “P” si pria.
Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.
Pohon Bersejarah
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Ikut Mama
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, “Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”. Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”. Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”. “Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”. Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”. Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Dokter Gigi
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya…
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja…
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!
Obat Diet
Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: “Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?”
Dokter: “Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!”
Wanita: “Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?”
Dokter: “Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!”
Malam Pertama
Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!
Kena Tilang
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara.
“Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.
Kakek Yang Tuli
Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????…..
Kapal Selam
Suatu hari di Jakarta diadakan konferensi Pabrik Kapal Sedunia. Saat senggang, perwakilan dari Jepang, Amerika & Indonesia berbincang-bincang.
Jepang : Kapal selam buatan kami bisa menyelam selama 1 jam.
Amerika : Wah, masih kalah dengan kapal selam butan negara kami yang sanggup menyelam selama 1 jam 5 menit.
Indonesia : Kayaknya paling lama kapal selam buatan Indonesia dech. Kapal selam buatan kami telah menyelam sejak tiga hari yang lalu dan sampai sekarang gak muncul-muncul.
Wanita Sejati
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar. Semua penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Ditengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat sambil berteriak, “Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi! Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu! Apakah disini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?”.
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot pria tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “Saya sanggup membuat anda merasa menjadi wanita sejati sebelum mati! Apakah anda tertarik?”.
Dengan keras wanita itu menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati?”, pekiknya girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata, “NIH, TOLONG DISETRIKA YA!”.
Mandi Di Sungai Amazon
Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. “Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!”, tanya turis tersebut.
Kemudian si anak tersebut menjawab, “Tentu Tuan..!”.
Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, “Betul kan nak, tidak ada piranha disini?”.
Dengan santai si anak menjawab, “Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!”. (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)
Supir Yang Bengong
Suatu hari entah karena alasan apa, ada cewek yang naik taksi dengan telanjang bulat. Si supir taksi yang dinaiki cewek tersebut tercengang dan bengong untuk beberapa lama. Karena sebal, akhirnya si cewek nyeletuk, “Kenapa bang, gak pernah liat cewek telanjang ya!!!!”. Si supir kemudian menjawab, “Bukan neng, saya juga sering lihat bini saya telanjang, cuma saya bingung nanti neng ngeluarin duitnya dari mana????”.
Pelayanan Khusus Wanita
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW”, “WA”, “PP”, “ATR”. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..”. Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!”. Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!”, katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu…”.
Sopir Hebat
Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut…
Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt….
Sopir : Bu.. kalo ibu takut, “MEREM” aja seperti sayaa..
Very Fast
Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, “Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!”. Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, “Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!”. Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi “Berapa ongkosnya?” dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. “Lima ratus ribu rupiah..”, jawab si supir taxi. “Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!”, kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, “Yes sir, argometer made in Japan.. very fast…”.
Tanggung Jawab
Seorang pemuda sebut saja Andy secara tidak sengaja menabrak ayam tetangganya hingga mati. Karena merasa bersalah, dia mencari pemilik ayam tersebut.
Andy : Pak, berapa harga ayamnya biar saya bayar dua kali lipat…
Tetangga : Aduh, maaf mas.. ini bukan soal harga..!
Andy : Kurang ya pak? Kalau begitu empat kali lipat saya bayar…
Tetangga : Bukan juga mas, tapi masalahnya siapa yang mau tanggung jawab atas anak-anaknya.
Andy : ???…
Pengemis Yang Hebat
Pada suatu hari di sebuah kampus, 2 orang sahabat bertemu dan saling ngobrol sana-sini, sebut saja mereka Saprol dan Sakipli. Suatu ketika pandangan mereka tertuju pada seorang pengemis tua yang mangkal di depan kampus.
“Pli..!”, kata Saprol.
“Apa Prol?”, tanya Sakipli.
“Kamu lihat pengemis itu..!”, kata Saprol.
“Iya, emang ada apa Prol..?”, tanya Sakipli.
“Itu orang hebat men..”, kata Saprol.
“Hebat apanya Prol..?”, tanya Sakipli.
“Bayangin saja orang tua seperti pengemis itu anaknya bisa masuk universitas ini. Hebat kan Pli..?!”, jelas Saprol.
“Wah, hebat banget bisa kuliahin anaknya di universitas ini! Emang anaknya yang mana Prol..?”, tanya Sakipli.
“Bukan kuliah, tapi mengemis juga! Tuh lihat pengemis muda dipojok sana! Tuh dia anaknya!”, jelas Saprol.
Beda Pria Dengan Cowok
Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya…
Tidak semua lelaki dewasa menjadi “PRIA”, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang.. jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi “PRIA”, tapi ada juga yang cukup menjadi “COWOK” saja. Sekali lagi jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.
P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”
P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.
P : Mikirnya, “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.”
C : Mikirnya, “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!”
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
Simulasi Tempur Kamar Mandi
Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.
Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:
1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!
2. Masuki Kamar Mandi anda!
3. Duduklah di kloset anda!
4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi “PREEEEEET..”!
5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi “PLUNG..”, berarti bidikan anda tepat sasaran.
6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi “PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..”, berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.
7. Kalau berbunyi seperti ini “BRUUUUUUUUTT PLUNG!”, itu berarti pesawat anda jatuh.
SELAMAT MENCOBA!
Perkelahian Di Bar
Pada suatu hari ada seorang pemuda sedang duduk santai di bar. Lalu seorang preman yang kelihatannya sedang mabuk datang menghampirinya, tiba-tiba dia menendang si pemuda sambil berkata, “Ini Karate dari Jepang!!!”. Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, “Ini Boxing dari Amerika!!!”. Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, “Ini Kung Fu dari Cina!!!”. Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar, setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, “Bruuuk…”. Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, “Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!”.
Udah Nonton Filmnya
Suatu siang ada seorang pencuri melarikan diri, ternyata pencuri itu sedang dikejar-kejar seorang polisi. Pencuri berlari ke pasar, dan polisi masih terus mengejar pencuri tersebut. Pencuri berlari masuk toko, dan polisi masih terus mengejarnya. Intinya kemanapun perginya pencuri, polisi tersebut tetap mengejar sampai dapat. Tiba-tiba pencuri tersebut masuk kedalam bioskop, dan anehnya, polisi menghentikan pengejarannya dan berhenti didepan ruang theatre. Penjaga bioskop yang melihat kejadian tersebut keheranan, dan bertanya pada polisi tersebut.
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren…!
Perbedaan Kentut
Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam “hal” kentut. Hasilnya sebagai berikut:
Orang Amerika jika kentut akan berkata, “EXCUSE ME..”
Orang Inggris jika kentut akan berkata, “PARDON ME..”
Orang Singapura jika kentut akan berkata, “I’M SORRY..”
Orang Indonesia jika kentut akan berkata, “NOT ME, NOT ME!!”
Cita-cita
Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, “Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!”.
“Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?”, kata ibu guru.
Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, “Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!”.
“Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?”, kata ibu guru.
Si Otong berdiri dan berkata, “Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!”.
Pemain Bola
Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.
Pilot : “Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!”
Ko-Pilot : “Siap laksanakan!”
Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.
Ko-Pilot : “Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!”
Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.
Pilot : “Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!”
Ko-Pilot : “Siap laksanakan!”
Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.
Ko-Pilot : “Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\”
Orang Gila : “Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar…”
Ko-Pilot : “Hahhhhhh…!!!!!”
Susu Soda
Ada cerita disebuah warung makan, suatu hari ada seorang pembeli yang kebetulan sedang sakit tenggorokan (amandel), kadang kambuh kadang tidak. Untuk sementara dilarang minum “S” (es red..) oleh dokter, dikhawatirkan amandelnya kambuh. Nah ini ceritanya…
Pembeli: Mas.. saya pesan nasi rames satu.
Pelayan: Minumnya apa mas?
Pembeli: Susu Soda, tapi nggak usah pakai “S”.
Pelayan: Nggak bisa mas.. yang namanya Susu Soda harus pakai “S”, karena itu sudah menjadi peraturan di warung ini, dan harus pakai “S” mas.. untuk itu nggak bisa diganggu gugat.
Pembeli: Tapi mas.. saya dilarang dokter minum “S”..!
Pelayan: Ya.. itu urusan situ, saya nggak peduli, karena di sini saya sebagai penjual, saya akan berikan yang terbaik bagi tamu-tamu saya, tanpa kecuali. Untuk kali ini saya tidak bisa memberikan apa yang anda minta, dan sekali lagi maafkan saya. Bagaimana jadi nggak minumnya..?
Pembeli: Ya.. jadilah.. sebab itu minuman kesukaan saya, tapi kalau pakai “S”.. Gimana yaa.. jangan-jangan penyakit amandelku kambuh lagi.. Yo wisss lah.. aku Ngikut, tapi “S”nya satu aja ya.. biar nggak dingin2 banget.
Pelayan: Waduh.. gimana jadinya kalau cuma satu, yang benar itu “S”nya tiga…
Pembeli: Maksud mas bagaimana.. Wong saya pingin satu kok dikasih tiga.. nggak.. nggak.. kalau gitu ganti yang lain aja.. mau minum aja susahnya minta Ampun…
Pelayan: Hehh.. mas.. denger dulu too.. makanya sering seringlah bergaul biar nggak salah pengertian.. dimana-mana mas yang namanya minuman SUSU SODA ya harus pakai “S” sebanyak tiga kalau satu masih kurang jelas dan jika tanpa “S” bukan SUSU SODA namanya, tetapi UU ODA, padahal di sini tdak jual UU ODA.. Gimana sudah ngerti belon?
Pembeli: (Dasar pelayan edan…!)
Perasaan Saja…
Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.
Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!
Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!
Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama…
Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar…
Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.
Sopir: He..! Ibu beol ya…!!!
Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!
Mimpi Buruk
Pada suatu hari ada seorang pasien yang datang konsultasi pada seorang dokter jiwa…
Pasien : Dok, saya akhir-akhir ini selalu mimpi buruk setiap kali saya tidur, dan anehnya dalam mimpi saya selalu terulang kejadian yang sama…
Dokter : Mimpi buruk apa kamu?
Pasien : Saya mimpi dikelilingi 100 wanita cantik yang berdada montok, 100 wanita cantik yang berpantat besar dan semuanya tanpa busana…
Dokter : Lalu apa yang anda khawatirkan, bukankah itu bukan mimpi yang buruk..?
Pasien : Iya Dok, masalahnya dalam mimpi itu, saya jadi perempuan juga!
Pengemudi Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu..!”
Budi: “Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!”
Tukang Becak Raja Judi
Disuatu bank disebuah kota kecil tersiarlah kabar seorang tukang becak menabung hampir setiap hari dengan jumlah yang sangat besar tanpa pernah mengambilnya sekalipun.
Suatu ketika Direktur Bank tersebut keheranan dan penasaran kenapa seorang tukang becak bisa banyak uang, maka disuruhlah stafnya untuk memanggil tukang becak itu.
Ketika sudah sampai bertanyalah ia pada tukang becak itu…
Direktur: “Jumlah tabunganmu banyak sekali dan tidak pernah sedikitpun kamu ambil, padahal kamu hanyalah seorang tukang becak, kalo boleh tahu dapat darimana uang sebanyak itu?”
Tukang Becak: “Saya mendapatkan uang dari berjudi Pak, dan karena setiap berjudi saya selalu menang, maka uang saya jadi banyak.”
Direktur: “Saya tidak percaya kamu selalu menang..?!”
Tukang Becak: “Baiklah kalau begitu maukah Bapak bertaruh dengan saya 50juta tunai?”
Direktur: “Baik, apa taruhannya?”
Tukang Becak: “Dua minggu lagi saya akan kembali dan saya yakin biji buah pelir Bapak tinggal satu, jika demikian maka saya akan menang 50juta!”
Direktur: “Saya tidak percaya, tapi baiklah..!”
Setelah tukang becak itu pulang, setiap hari Direktur itu nyaris tidak bisa tidur dan setiap bangun tidur ia selalu memeriksa bijinya itu. “Ah, masih utuh..”, katanya. Sampailah pada hari yang telah dijanjikan, tukang becak itu datang membawa kopor dengan dua orang temannya yang membawa kopor pula. Ia bilang buat saksi dan berjaga-jaga. Walaupun dengan agak ragu Direktur itu berkata, “Kamu kalah, biji saya masih utuh tetap dua! Sekarang mana uangnya..!???”.
Tunggu dulu, saya harus memeriksanya dulu. Direktur itu terpaksa membuka celananya, lalu si tukang becak itu memegang bijinya seraya berkata, “Ah, benar ternyata masih lengkap..”. Maka ia menyerahkan kopor berisi uang 50juta itu. “Nah sekarang kamu kalah kan?”, kata direktur itu. Tunggu dulu pak sambil mengambil kopor yang dipegang temannya, “Saya masih menang 50juta kok!”. Ternyata dengan kedua temannya itu ia bertaruh pula 100juta bahwa ia bisa memegang biji kemaluan seorang Direktur Bank tanpa memarahinya.
Nyari Alamat
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm… boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya… Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!…!
Foto Istri Pemabuk
Suatu hari disebuah Bar duduk seorang laki-laki yang sedang minum bir. Lama setelah ia menghabiskan satu botol bir, kemudian lelaki itu kembali memesannya lagi. Namun ketika ia mau membayar billnya ia mencoba melihat lama kedalam kantong sakunya. Ketika birnya telah habis, ia meminta untuk menambah birnya lagi, kemudian seperti halnya tadi, ia melihat kedalam kantong sakunya, begitu ia lakukan sampai botol kelima. Hal ini membuat penasaran seorang bartender yang kebetulan melayaninya. Saking penasarannya atas perbuatan lelaki tersebut, kemudian bartender itu bertanya, “Mohon maaf pak, saya begitu heran mengapa setiap kali bapak memesan bir selalu melihat isi kantong saku bapak..?”. Dengan tenang lelaki itu menjawab, “Oh.. disini ada foto istri saya.. Apabila saya melihat foto ini sudah berubah menjadi cantik, barulah saya pulang…”.
Seorang Anak Bertanya Pada Ibunya
Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang bertanya pada ibunya, mengapa selama ini dia tidak mempunyai bapak, sedangkan teman-temannya yang lain punya bapak dan ibu.
Anak: Bu.. kenapa aku gak punya bapak, emang bapak kemana..?
Ibu: Memangnya kenapa nak..?
Anak: Aku cuma heran kenapa teman-temanku yang lain semua punya bapak, sedangkan aku tidak..!
Ibu: Sudah, jangan dipikirin! Jangankan kamu nak, ibu aja tidak tau siapa bapakmu..!
Anak: Kenapa begitu Bu..???
Ibu: Sebab dulu kejadiannya sangat cepat, bapakmu tiba-tiba datang dan melakukannya dari belakang, bahkan ibu sendiri tidak sempat melihatnya…
Anak: ???!!…
Tatto VIONA
Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.
WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya…
PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?
WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.
Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.
PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?
WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!
PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf “O” ditengah mbak..!
WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)
PEMBUAT TATTO : ……?
WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!
Permintaan Kakek
Ada seorang kakek yang mempunyai 2 orang cucu, sebut saja mereka Yusuf dan Indra. Pada suatu hari kakek sedang sakit keras dan mempunyai satu permintaan yang aneh sekali.. dipanggilnya cucu pertama yaitu yusuf. “Suf, kakek minta supaya kamu buatkan pepes kotoran ayam..!”, kata si kakek. Karena terheran-heran, Yusuf bertanya, “Untuk apa kek..???”. Sebelum pertanyaan itu dijawab oleh sang kakek, si Indra berkata pada Yusuf, “Sudahlah kak, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir.. lebih baik kita turuti saja…”. Tanpa bertanya lagi, si Yusuf dan si Indra pergi mencari kotoran ayam untuk dibuat pepes sesuai dengan pesanan kakeknya tersebut. Setelah selesai dengan pepes kotoran ayam tersebut, kedua cucunya tersebut langsung menghadap kakeknya. Lalu si kakek berkata pada salah satu cucunya, “Indra, coba kamu cicipi dulu pepesnya…!”. Karena si Indra merasa tidak memesannya, lalu si Indra protes, “Kan kakek yang memesannya, masa Indra yang mencicipi si Kek..!!”. Karena Yusuf sayang juga ama tuh kakek, si Yusuf berkata pada Indra, “Udahlah Dra, kamu cicipi aja, mungkin ini permintaan kakek yang terakhir”. Tanpa berkata lagi si Indra langsung mencicipinya. Setelah mencicipinya, si Kakek bertanya, “Enak apa tidak pepesnya cuk..?”. Si Indra langsung menjawab, “Udah pasti tidak enak dong kek..!”. Dengan spontan kakek menjawab, “Kamu saja yang sehat mencicipi pepesan itu tidak enak, apalagi kakek yang lagi sakit. Udah cuk, buang saja semua pepes itu..!!!”. Langsung saja kedua cucu tersebut kabur keluar dengan cembert karena dikerjain kakeknya.
Pak Budi & Bu Lurah
Pada suatu hari Budi disuruh ayahnya untuk mengantarkan surat kepada Bu Lurah. Selesai mengantarkan surat, ayah Budi bertanya, “Bud, gimana suratnya, apa sudah diterima Bu Lurah?”. “Sudah, dan kelihatannya Bu Lurah malah senang sekali membaca isi surat Bapak, matanya kelihatannya berbinar-binar dan pipinya jadi merah merona…”, jawab Budi. “Emang kenapa dengan surat Bapak..?”, tanya ayahnya penasaran. “Enggak apa2 kok pak, Budi cuma menambahkan sedikit kalimat pada surat Bapak.. yaitu I LOVE YOU BU LURAH”, jawab Budi santai.
Asal Nama
Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, “Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”. Kakek menjawab, “Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..”. Lalu si anak bertanya lagi, “Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam!”. Kakek pun menjawab lagi, “Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..”.
Tukang Sate
Suatu hari terjadi kecelakaan antara penjual sate bernama Otong dengan mobil yang kendarai Pak Haji.
Karena merasa bertanggung jawab atas kejadian tersebut, Pak Haji membawa otong ke UGD. Tidak lama kemudian dokter berusaha membantunya dan setelah diperiksa ternyata kondisi otong bener-bener kritis…
Melihat itu, Pak Haji berusaha menuntun Otong yang lagi kritis untuk menyebut nama Tuhan. Sambil berdoa Pak Haji menuntunnya.
Pak Haji : Pak, sadar pak.. nyebut pak.. nyebut…
Mendengar kata Pak Haji tersebut, si Otong secara spontan langsung nyebut…
Otong : Sate.. sate.. sateeeeeeeee…
Pak Haji : ??????…
Tusuk Gigi
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada sisa daging terselip di antara giginya. Setelah dilihat tidak ada tusuk gigi yang dia butuhkan, dengan serta merta tamu tadi memanggil pelayan restaurant yang berdiri tidak jauh darinya.
Tamu : Hei pelayan, sini sebentar..!
Pelayan : (Dengan rasa hormat yang sangat) Iya Pak, ada yang bisa saya bantu..
Tamu : Saya perlu tusuk gigi! Masa restaurant sebesar ini tidak menyediakan tusuk gigi..!
Pelayan : Iya Pak, sebentar.. (Sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan raut wajah kuatir, dan kemudian berkata dengan lebih sopan…
Pelayan : Maaf Pak.. harap bersabar sedikit, tusuk gigi yang bapak cari semuanya lagi dipakai…
Tamu : ?????..!
Mati Keracunan
Berikut ini adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan..
Wartawan : Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak bisa keracunan makanan?
Korban : Yah.. saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja singkong beracun..!
Wartawan : Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun..?
Korban : Yah.. daripada mati kelaparan, mending mati keracunan…
Wartawan : ????…
Si Lawing Dan Ikan Asin
“Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. sin.. sin.. sin.. terus…! Yang lain mana donk!!”, gerutu si Lawing yang dongkol sama ibu asramanya.
“Ai em sori mai kits, negara kita ini sedang gencar membangun dan diperlukan banyak orang yang gampang diatur, diperintah, dan nurut..!!!”, jawab ibu asrama menjelaskan.
“Lhoo.. apa hubungannya ikan asin ama negara yang sedang membangun..??!”, tanya si Lawing heran.
“Lha iya to, kalo kalian makan makanan yang bergizi, nanti kalian kan jadi pintar! So, kalo pintar nanti kalian pasti tidak mau diatur, diperintah dan tidak mau nurut!”, jawab ibu asrama.
Tangkinya Kena Paku
Ucok : “Dul, dekat rumahku ada sepeda motor dijual murah!”
Dullah : “Ah, yang bener? sepeda motor apa?”
Ucok : “Kalau nggak salah Honda GL Pro, tapi tangki bensinnya kena paku..!”
Dullah : “Ah nggak pa-pa, nanti bisa ditambal..”
Ucok : “Trus orangnya minta 2.000.000 rupiah..!”
Dullah : “Wik, gile.. murah banget? bisa loe antar gue sekarang ke tempat orangnya?”
Ucok : “Boleh, tapi jangan lupa tangkinya kena paku lho ya..!?”
Dullah : “Udah nggak pa-pa, tapi ngomong-ngomong paku apaan sih kok kamu ribut terus?”
Ucok : “Paku Bumi! Emang loe mau..!?”
Dullah : “Sialan loe!!!”
Kiat Mengatasi Kenaikan BBM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
5. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
6. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
7. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
8. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
9. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
10. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
11. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
12. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Bapak Yang Baik
Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya…
Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?
Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli nasi…
Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!
Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak…
Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!
Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu, dan karena penasaran si ibu bertanya lagi…
Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?
Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang…
Ibu: #$%@*&^$…
Khayalan Orang Miskin
Suatu hari di markas besar perkumpulan orang gelandangan terjadi percakapan seru antara dua orang gelandangan, sebut saja kedua orang tersebut Jono & Kardi.
Jono: Hei Kar, aku mau nanya sesuatu ke kamu!
Kardi: Emank kamu mau nanya apa Jon?
Jono: Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?
Kardi: Terus…
Jono: Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?
Kardi: Lha terus gimana?
Jono: Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau dibuat apa?
Kardi: Kamu duluan donk..!
Jono: Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?
Kardi: Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK…
Jono: Terus yang setengahnya lagi?
Kardi: Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim…
Jono: Lho, emank kamu ngga mau kaya?
Kardi: Ya mau donk, tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar…
Jono: ?????????….
Ternyata Lebih Parah
Dikisahkan ada seorang pengacara yang mempunyai teman seorang pemabuk, akhirnya menolong membebaskan temannya itu walaupun enggan karena kelakuannya yang bersimpangan dengan hukum. Enam bulan berlalu setelah kejadian itu, mereka bertemu kembali dan berbincang layaknya 2 orang teman yang akrab.
Pengacara: “Bagaimana kamu sekarang.. masih suka gini..” (Sambil memperagakan gaya mabuk dengan mencekik botol)
Pemabuk: “Nggak donk.. sekarang gua gini..” (Sambil mengangkat kedua telapak tangannya di telinga)
Pengacara: “Wah.. bagus kalo begitu, sekarang kamu suka sholat ya..?” (Dengan ekspresi gembira)
Pemabuk: “Bukan.. sekarang aku minumnya tidak pakai botol lagi, tapi pakai gentong..!!!”
Gubrak!! terdengar seperti bunyi benda yang jatuh. Ternyata pas dilihat si pengacara pingsan karena kaget.
Harta Warisan
Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri. Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar “TIDAK ADA UANG DISINI!”. Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat “BUKAN UCOK YANG AMBIL!”.
Ayahku Yang Hebat
Suatu ketika 2 orang anak bercerita tentang kehebatan ayahnya masing-masing. Sebut saja kedua anak itu Tono dan Abin.
TONO: “He.. Bin, tau gak kalo kemarin aku lihat ayahku mengangkat seekor sapi yang beratnya 100 Kg dengan kedua tangannya.. Hebat kan!!?”
ABIN: “Ah.. apanya yang hebat! Ayahku lebih hebat lagi..!”
TONO: “Emangnya ayahmu bisa apa???”
ABIN: “Eh.. kemarin aku lihat ayahku menghentikan sebuah truk yang larinya sangat kencang dengan membawa 50 ekor sapi, hanya dengan menggunakan satu tangannya!!!”
TONO: “Ah.. gak mungkin itu, gimana caranya???”
ABIN: “Gampang aja, ayahku kan seorang polisi lalu lintas..”
Perampokan
Disebuah gereja ada seorang biarawati dan tiga orang suster. Lalu biarawati itu bertanya kepada 3 orang suster tersebut.
Biarawati: “Apa yang kamu lakukan jika pada saat kamu sedang berjalan bertemu dengan seseorang yang ingin merampokmu?”
Suster 1: “Aku akan berteriak dan meminta tolong kepada orang terdekat!”
Biarawati: “Hmmm boleh juga Idemu..”
Lalu Biarawati itu bertanya lagi pada suster yang kedua.
Biawarati: “Dan kamu, apa yang kamu lakukan jika kamu mengetahui akan di rampok?”
Suter 2: “Simpel aja, aku akan berlari sekuat tenaga!”
Biarawati: “Baguus.. bagus..”
Lalu Biarawati bertanya hal yang sama pada suster yang terakhir.
Biarawati: “Kalau kamu..?”
Suster 3: “Kalo aku, aku akan angkat rok ku tinggi-tinggi, aku akan suruh perampok membuka celananya dan aku akan lari jika celana si perampok sudah terlepas, kan dia jadi susah mengejarku. Selain itu dengan mengangkat rok, aku akan menjadi lebih cepat berlari.”
Biarawati: “???…!”
Si Bangir
Pada suatu hari ada seseorang sedang bekerja di sebuah gedung perkantoran di lantai 15 sebagai tukang pengelap kaca. Tiba-tiba seseorang berteriak, “Bangir, Bangir.. anakmu Tanti mati ketabrak truk..!”.
Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.
Bingung…
Suatu ketika seorang banci meningggal, dan saat akan dimandikan pihak keluarga bingung apakah memanggil tukang memandikan laki-laki atau perempuan karena statusnya yang tidak jelas.
Karena semua pada bingung maka dipanggilah sesama banci untuk memandikannya.
Banci 1: (Terlihat bingung) Gimana nih, aku kan gak tahu doanya!!??
Banci 2: Iya yach…!?
Keluarga: Kenapa…?
Banci 2: Kami kan gak tahu doanya!!!
Keluarga: Yang biasa aja!!!
Banci 1: Maksudnya!..?
Keluarga: Ya doa yang biasa kalian ucapkan..!
Banci 2: Oh.. begitu!!!
Banci 1 & 2: (Sambil berteriak) Basah-basah-basah seluruh tubuhku… Ah-ah-ah mandi madu…
Kok Bisa Tahu…!
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, “Kamu Ronaldinho kan???”. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, “Kamu Ronaldinho kan???”. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!
Kekuranganmu..
Beberapa hari ini Tono sedang sedih karena gadis yang selama ini dia idam-idamkan ternyata menolak cintanya. Suatu hari dia curhat pada Rudi sahabatnya..
Tono : “Rud, aku koq gak pernah dapet cewek sich, kenapa ya? Apa sich kekuranganku, sampai semua cew
